סדנאות וקורסים

יש קסם מיוחד בעבודה בקבוצה, גם בעומק של התהליכים וגם בקשר האישי שנוצר בין משתתפי הסדנה שמייצר חוויה של משפחה אוהבת. ניתן ללחוץ על כל אחת מהסדנאות לקבלת הסבר מפורט, או ליצור איתי קשר באמצעות האתר.

פרטים בקרוב

קורס מאסטרit באהבה

כל סוגי המטפלות כולל פסיכולוגיות קליניות, לא מקבלות במהלך הלימודים שלהן ידע במיניות.
זה תחום לא מדובר באונברסיטאות ובקורסים. 

מטרת הקורס היא להעניק כלים פרקטיים למטפלות, מאמנות ויועצות בתחום המיניות הבריאה, כדי שיוכלו לפגוש תכנים אלו בקליניקה.

2.6 קורס מאסטרit במערכות יחסים

איך אני יכול להיות עצמתי בנוכחות מלאה ולגרום לאישה שלי לשמוע אותי?

איך אפשר לייצר מיניות בריאה ושופעת בתדירות שאני זקוק?

איך לייצר שיח רגשי עם הגבר שלי?
איך לשלב בין קריירה הורות ומיניות בצורה הרמונית?

לפרטים והרשמה

סדנאות נוספות:

מיסופוניה

מיסופוניה – מה זה ואיך נטפל בה? קודם כל עצם זה שאתם קוראים את הכתבה, זה אומר שאתם או מישהו בסביבתכם מתמודד עם מיסופוניה, וכל הכבוד שבחרתם להקדיש לזה זמן כדי לייצר לכם איכות חיים גבוהה יותר. אם תיישמו את השיטה שאני אלמד אתכם תרגישו שיפור תמידי ולאורך זמן ואיכות החיים שלכם תעלה. מה זה מיסופוניה מיסופוניה היא הפרעה נוירו פסיכיאטרית שהיא בעצם רגישות לצלילים ותנועות חזרתיים. המיסופוניה אובחנה לראשונה בשנת 2001 ונחקרה יחסית מעט. איך זה נראה בפועל? אנשים שסובלים מימיסופוניה מגיבים בתגובות קיצוניות לרעשים חזרתיים שבעצם מוציאים מהם גל של עצבים, לרוב לא פרופורציונליים לצלילים שנשמעו, זה יכול לייצר גם חוסר נוחות, גועל, רצון לברוח. כל אחד שסובל ממיסופוניה יכול להתמודד עם רגישויות אחרות כמו רעשי לעיסה, נשימות, כדרור כדור, קליקים של עט, נפנוף רגליים, רעש הקלדה, נקישה של סכו"ם, טפטוף מים מהברז ועוד. מי סובל מזה? אנשים שעברו בעבר טראומה או חוויה קשה שיצרה במוח שלהם חיבור בין צליל מסויים לבין רגשות קשים. בסיטואציה כזו מערכת העצבים האוטונומית פועלת בעוררות יתר בסיטואציות מסויימות ומזהה את הצליל החזרתי הזה כסכנה. פעמוני האזהרה מופעלים וגזע המוח מפעיל את ה Fight / Flight / Freez. ברוב המקרים מה שיופעל זה מנגנון התקיפה שיגרום לדם לזרום לגפיים ולתנועה של תוקפנות מוכוונת

מין אחר

חוקרים גילו שאנרגיה מינית של אישה מתנהגת שונה מאד מזו של גבר.אנרגיה מינית של גבר נדלקת מהר ונרגעת מהר,ואילו אישה צריכה להתחמם כמו מים בקומקום.לוקח לה בממוצע 20 דקות להגיע לאנרגיה מינית גבוהה וזורמת.בסוף מגיעים לנקודת רתיחה, אך צריך סבלנות וזמן. אז מה יכול לאפשר לה להרגיש נינוחה ומשוחררת כדי שהיא תוכל להתמסר בקלות למעשה האהבה ולתת לגוף שלה את החופש הדרוש להגעה לרמת עונג גבוהה? כשאנחנו רוצים לעשות אהבה אנחנו רוצים ששנינו נרגיש טובלפני, תוך כדי ואחרי מעשה האהבה.לכן אני שמחה לחלוק אתך 6 מפתחות שיעזרו לשניכם להפןך את חדר השינה למקדש של אהבה. ראשי התיבות של 6 המפתחות הם: מ.י.ן א.ח.ר מ. מוזיקה:כשיש מוזיקה נעימה בחדר קל יותר להיכנס לאווירהוקל יותר להשמיע קולות במהלך הערב בלי להפריע לשקט שבחדר. י. יין: אוכל חושני מסוג כלשהו: יין, שוקולד, תותים, מנגו או כל מה שמדליק אותנו להאכיל או להשקות אחד את השני. נ. נרות: נרות גם מוסיפים לאווירה נעימה, מייצרים ריח נעים, חום נעים ואור רומנטי. א. אור:אנחנו רוצים לייצר אור נעים. נבדוק מה נכון לנו. זה יכול להיות אור מלא או אור מעומעם, כזה שייתן לנו תחושת ביטחון. ח. חום:מחקרים גילו שהאנרגיה המינית של האישה לא יכולה להתרומם כשקר לה. לכן נדאג לטמפרטורה נעימה בחדר ואם המזגן רק נדלק ועדיין

*טריגר* כשאישה קופאת

*********טריגר פגיעה מינית *******אפשר גם לדלג לסוף למסר האישי לגברים ולנשים. לפני 5 שנים בדיוק, הלכתי למסיבת יום הולדת של חבר אהוב בה הכרתי מעט מאד אנשים.ישבתי בסלון על אחד הפופים וזה שהמסיבה היתה בבית שלו התיישב לידי. בהתחלה היה לי נעים שאני לא מרגישה לבד ולאט לאט הנוכחות שלו הייתה יותר ויותר מאיימת ופולשנית ומפחידה עבורי.בהיותי בעלת היסטוריה של פגיעה מינית, הייתי מודעת לכמה הנושא רגיש אצלי והבנתי כמה הגוף שלי במצוקה. הוא נצמד אליי עוד ושם לי יד על הכתף וכל הגוף שלי צעק 'לא רוצה!'אבל הפה שלי שתק. ולא אמרתי כלום.אמרתי לעצמי 'לא נורא אני אתגבר כי עוד מעט הוא יעבור לדבר עם מישהי אחרת, העיקר להישאר נחמדה'.והתנחמדתי. וחייכתי אליו והוא כנראה פירש את זה שנחמד לי ושם עליי עוד יד על הרגל.אני יושבת שם מפוחדת, קפואה, כמהה לזה שזה ייגמר ושהוא יקום ובעיקר מרגישה את זה שהוא נמשך אליי ושהרגשת הדחייה שאני מרגישה אליו, הולכת וגדלה בתוכי. הפחד הולך וגדל, המצוקה הולכת וגדלה ואני ממשיכה לשתוק. אומרת לעצמי 'לא נורא תכף זה ייגמר, תכף הוא יזוז. יימאס לו והוא יראה שאני בגדול לא משתפת פעולה.'אני ממשיכה לשבת שם על הפוף, הוא לידי והיד שלו עליי. אני בקושי נושמת מרב פחד. נשימה שטחית, מצוקתית ואין לי מושג

אהבה עצמית

כשהיינו ילדים, רובנו לא קיבלנו מענה מלא לכל הצרכים שלנו.ייתכן ובתחומים מסוימים לא היו קשובים אלינו ואולי אפילו העבירו מסרים לא פשוטים כמו "את לא מספיק טובה", "אתה לא בסדר". אם המסרים האלו חזרו על עצמם הגוף שלנו התחיל להתרגל אליהם ולהפיק סט ספציפי של כימיקלים בכל פעם ששמענו אותם.הכימיקלים האלו יכולים לכלול חומרים כמו דופמין, אוקסיטוצין, ואנדומורפינים. המסרים האלו הועברו אלינו (במכוון או שלא) על ידי אנשים שבטחנו בהם וביססנו עליהם את תחושת הביטחון שלנו כמו אבא אמא ובני משפחה אחרים, וכך המוח שלנו למד לקשר מבחינה כימית בין המסרים שקיבלנו לבין תחושה של בית וביטחון. ההקשרים האלו במוח קיימים עדיין בחיינו הבוגרים, וחיפוש אחר תחושה של ביטחון גם בשנות ה20 וה30 לחיינו יכול להוביל אותנו לשדר לעצמינו את אותם המסרים .כך לדוגמא אם ארצה להרגיש בבית אני אמצא דרך להגיד לעצמי שאני לא מספיק טובה וכך אקבל מנה גדושה של כימיקלים שנותנים לי הרגשה של ביטחון, של בית. בשביל לעשות זאת אחפש הוכחות במציאות שאני אכן לא טובה במשהו. וזה לא בעיה למצוא הוכחה כזו… בתהליך של אהבה עצמית, אנחנו רוצים ליצור מצב שבו אנחנו מתכנתים מחדש את האוטומט הזה, עושים שדרוג למח שלנו. איך עושים זאת? אני רוצה לייצר מצב שבו כשאני רוצה להרגיש בטוחה ובבית אני מוצאת דרך

אניאגרם

אניאגרם הוא מודל לאימון והתפתחות אישית. המודל מחלק את האוכלוסיה בעולם ל-9 סוגי טיפוסים. לכל טיפוס נקודת השקפה שונה על העולם, דפוסי ילדות ייחודיים לו, פחדים אופיינים ומנגנונים אוטומטיים. לכל טיפוס יש אסטרטגיה שונה להתמודד עם מציאות חייו שבעיניו היא האופציה היחידה הקיימת.אנחנו נגלה שאלו בעצם 9 שפות, שכולן קיימות בכולנו ושבחיים אידאליים אנחנו רוצים להיות יכולים לדבר את כולם ולהשתמש בכל שפה בסיטואציה המתאימה לה. מה האניאגרם נותן לנו?1. הבנה עמוקה של האנשים המשמעותיים בחיינו והיכולת לייצר איתם מערכות יחסים בריאות ואוהבות.2. הבאה של מנגונונים אוטומטיים מהתת מודע למודע ויצירת בחירה במקום בו בעבר לא היתה לנו בחירה.3. ללמוד לקרוא אנשים ודרך זה לתקשר עם כל אדם בשפה שהוא מכיר4. לתת למטופלים שלנו ואו לילדינו ראיה רחבה יותר של התבניות שחוסמות אותם והזדמנות לייצר שם ריפוי לכל אדם יש את הטיפוס הראשי וכמה טיפוסי משנה. בבגרותנו הטיפוס הראשי לרוב לא משתנה אך רמת ההתפתחות בו עולה. לכל טיפוס יש את האור שלו והצל שלו. נרצה להנות מהאור ולתת לצל ריפוי.המניע להתנהגות שלנו יסייע לנו להבין מאיזה טיפוס פעלנו ויתן לנו את ההבנה והחמלה למעשינו ולבחירות שלנו.לחצו על שם הטיפוס כדי לקרוא עליו: טיפוס 1 – המחוקק טיפוס 2 – המסייע טיפוס 3- הביצועיסט טיפוס 4 – הדרמטי טיפוס 5

טקס חושים טנטרי

מה זה טקס חושים טנטרי?הטקס מתאים לחגיגה של יומולדת, של יום נישואין,או כל אירוע שבו בא לך להעניק חוויה מפנקת לבן או בת זוגך. זה טקס שבו אני רוצה להעניק לפרטנר שלי חוויה ארוטית שמשלבת את חמשת החושים באופן מאד עדין, רגיש, קשוב, סקסי, חושני, וארוטי. הטקס מאפשר דרך פתיחת כל החושים להתחבר לאנרגיה מינית בריאה וטבעית שקיימת בגוף שלנו. האנרגיה הזו מופעלת ע"י החושים שלנו ואם נעיר אותם  נוכל לחוות עוצמה מאד חזקה של ערות בגוף, חיוניות ואנרגיית חיים שמביאה שמחת חיים. איך מכינים טקס חושים?הטקס יכול להתקיים על מיטה זוגית או בסלון. יוצרים מקדש: פסל של יוני או לינגם , תמונה, בד, מנורה, פרחים, נרות, כדי לייצר אווירה  שונה מהיומיום.מכינים סדרה של אביזרים , שמעוררת את כל החושים ונותנת להם חיים.נניח אותם על המיטה לפי איזורים: בקרוב אנחנו יוצאות ויוצאים למסע טנטרי לארץ מלאה קסם ומסתורין. מסקרן?  חוש הריח •קטורות• צמחי תבלין- מרווה, גרניום, נענע• שמנים אטרייםשמן מנטה / אקליפטוס / לבנדר / ילנג ילנג, ספריי ריח• סבונים• פרחים ריחניים   חוש שמיעה• מים זורמים• קשקשים• פעמונים• קערות טיבטיות• ללחוש מילים יפות מצלצלים למינהם,משולשפעמון מטפחת מרוקאיתתוף קטןמצילתייםחלילמרקסמפוחיתמצילותועוד… חוש מישוש • כל חלקי הגוף שלכם• כלי מטבח מעץ/מתכת• קוביות קרח• נוצות• בדים נעימים• מברשת שיערצבעענף קטן של עץ עם עליםספוגכדור

מעגל ההסכמה

בני האדם זקוקים למגע. ברגע שאנחנו נולדים יש כמיהה למגע. זה צורך בסיסי. בהיותו צורך בסיסי, לאורך השנים אנחנו רוצים את הדרך לתת מענה לצורך הזה. הרבה פעמים אנחנו רוצים מגע ממישהו או בזמן שהוא לאו דווקא מתאים. לא תמיד יש הלימה בין הרצון והצורך שלנו למציאות שקוראת בפועל. לעיתים אנחנו מוצאים את עצמינו בחוסר של הצורך הכ"כ משמעותי הזה. הרבה פעמים גברים זקוקים למגע מהאישה שמולם כשלה יש עדיין צורך לשמור על עצמה, להגן על עצמה וללכת בקצב איטי יותר מהפרטנר שלה. לכן רבים מאתנו מכירים סיטואציות בהם אנחנו נשארים עם חוויה של חוסר.  לעיתים אנחנו מוצאים דרכים עקיפות לבקש או לקבל מגע או כל צורך אחר בקרבה ובאינטימיות. ברגע שאנחנו מבינים את המהות של מעגל ההסכמה אנחנו לומדים להכניס יושרה לבקשות שלנו, אנחנו לומדים להתמסר, לומדים נתינה אמיתית מהי,  להכיר תודה ונדיבות. אנחנו יכולים לתרגל ערכים שהם באמת ערכי יסוד במערכות יחסים. ברגע שאני מבינה את מעגל ההסכמה ופתאום אני קולטת שאני נמצאת ברביע מסוים, אבל מי שמולי חושב שאני ברביע אחר, אז התמונה מתחילה להתבהר ופתאום אי הבנה שקוראת מדי פעם עשויה להפטר או לא לקרות בכלל כי אין צורך במניפולציה עקיפה כדי לקבל מגע. אפשר להגיד ישירות מה אני רוצה שיקרה עכשיו. מעגל ההסכמה מדבר על שתי

איך לדבר על מיניות עם ילדים ומתבגרים

רוב הסיכויים שאם אינכם מדברים עם ילדכם על מין, החינוך המיני שהם מקבלים הוא מפרסומות, פורנו, סרטים, תוכניות, משחקי וידאו, אפליקציות בסמארטפון ואינטרנט.רוב הילדים מכיתה ז' ומעלה רואים פורנו בצורה זו או אחרת, כמובן חוץ מהילדים שלכם, הם ממש לא 🙂ואז הם לומדים שהערכים במין הם אי שיוויון, שהאשה צריכה לסבול כדי שהגבר יהנה, שהרצונות של האשה לא חשובים.מיניות מושפעת קודם כל מהערכים שאתם מגדירים. זה אף פעם לא מאוחר מדי להגדיר ערכים עבור המשפחה.אם נבין שזו אחריות שלנו ונגדיר יחד עם ילדינו את ערכי המשפחה שלנו נגדל ילדים בריאים ומפותחים רגשית ומינית. אם לא תלמדו אותם הם ימצאו את הדרך ללמוד ולאו דוקא בצורה שאתם רוצים. אז למה כל כך קשה לדבר על זה עם הילדים?1. בורות, הרבה פעמים אין לנו את הכלים, הידע, השפה ולא ברור לנו איך להסביר מה נכון ומה לא. כשילד נוגע באיבר מין של ילד אחר בגן, מה שיכול להיות טבעי, לא תמיד נדע מה להגיד.2. אנחנו פוחדים לתת להם רעיונות. אם נדבר איתם על חיבוקים, נשיקות אולי הם יהיו סקרנים וירצו לתרגל.3. זה נורא מביך ואנחנו מאד מתביישים. אולי איתנו לא דיברו ולעיתים אין לנו מילים, אפילו לא ברור איך לקרוא לאיברי המין.4. חוסר מיומנות, אולי אך אחד לא שאל אותנו עד עכשיו, אולי גם

זוגיות

האם את מרוצה מהזוגיות שלך? מטופלת סיפרה לי שיש לה ארבעה ילדים. שאלתי איך זה יכול להיות? הרי אני יודעת שיש לה שלושה… "בעלי הוא כמו עוד ילד" ענתה לי. בעלך הוא ילד כי הוא רוצה בכך וגם את. בחוזה שלכם הוא לא לוקח אחריות ואת לוקחת על עצמך את הרוב. צריך שניים לטנגו. כל מה שמתרחש בזוגיות שלכם מתקיים אך ורק כי שניכם רוצים בכך. אם אחד מכם לא היה מרוויח מזה, זה היה נגמר. שאלתי: זה נעים לך?" "לא" "את רוצה שזה ישתנה?" "כן" כנראה שלא. אם לא היית מקבלת מכך רווח משני זה היה נגמר מזמן. כנראה שאת מקבלת מכך תחושת ערך, תחושת מסוגלות, ביטחון, גאווה… יש סיבה טובה לכך שמצב שלכאורה לא מיטיב איתך ממשיך. רוצה שזה יפסיק? קודם תסכימי… תסכימי שזו טובתך העליונה שזה יפסיק. אחר כך תתפטרי. ממה? מתפקיד האמא שלו. הוא כבר בוגר ויכול לקחת אחריות על עצמו. כן, באמת הוא יכול. אז למה הוא לא לקח אחריות עד עכשיו? כי זה היה אפשרי, כי זה היה נוח… אף אחד לא אשם כאן, אבל אין ספק שיש שניים שמשתפים פעולה בשימור מצב קיים שמשרת אינטרסים משותפים. מספיק צד אחד שמעוניין באמת להפסיק לשתף פעולה בכדי ליצור שינוי מבורך, שידרוג של חלוקת האחריות בבית. אולי נמאס לך כבר להיות לבד? לשאת

מיניות

אם היו שואלים אותך אם את מרוצה מהמיניות שלך מה היית עונה? הרוב אומרות שבסך הכל בסדר. בהתחשב בזה שזו תקופה עם המון עבודה / הילדים קטנים / בן הזוג שלי בקושי בבית וכו' , אז אפילו ממש בסדר גמור. כשאני שואלת מה התדירות של יחסי המין הרוב מגזימים כלפי מעלה, אומרים את מה שהיו רוצים שיהיה או שמדי פעם מצליח, אבל זה הרבה פחות ממה שהיה כשהם הכירו. שאלת את עצמך למה? הרי זה אמור להיות כיף. חיבור רגשי ופיזי עם מישהו שאוהבים – נשמע מושלם. אז זהו, שברוב המקרים מתלווה לזה תסכול, חוסר כנות, בושה, אשמה ועוד.   למה? בראש ובראשונה בגלל כמות הציפיות. יש לי ציפיות לספק את בת זוגי, יש לי ציפיות לעשות את זה x פעמים בשבוע/בחודש, יש לי ציפיה לגמור בכל פעם ובכל תנוחה, יש לי ציפיה שהוא יתן לי לגמור לפניו וכו'. ערימות של ציפיות שחלקן ממש מובנות אך ברובן יוצרות תסכול, עוגמת נפש ומביאות אותנו לפעם הבאה עם יותר חששות ויותר פחדים. איך אפשר להנות בצורה כזו? ניקח לדוגמא את הציפיה לגמור. נניח שיש לך בן זוג אוהב, אכפת לו והוא משתדל לעשות את מה שנעים לך. כאן נכנסות הציפיות. את מצפה לגמור, לפחות בשבילו, גם בשבילך, שתצאו מסופקים. אך לא תמיד זה קל. בשביל

משקל ודימוי גוף

דימוי גוף אני גדלתי כילדה שמנמנה, תמיד התביישתי בגוף שלי והרגשתי מבוכה כשמסתכלים עלי. כל חיי רציתי לרזות ועשיתי כל דיאטה אפשרית, כולל שלב בו הקאתי אחרי ארוחות גדולות באופן יזום. חוויה כואבת מאד. המון פעמים הצלחתי לרדת במשקל ותמיד הייתי מעלה הכל בחזרה פלוס עוד קצת. בצבא, בגיל 18 שקלתי כמה קילוגרמים טובים יותר ממה שאני שוקלת היום. היום אני יודעת שדיאטה לא עובדת, משום סוג. יש לנו מלא סיבות ממש טובות לעלות במשקל. אוכל מתועש, אין זמן לבשל אוכל בריא, גירויים מכל הכיוונים וכו'. אני רוצה להסב את תשומת לבכן לאחד הגורמים העיקריים והמפתיעים להשמנה – סטרס. למה סטרס? ב-2018 רובנו חיות ברמת סטרס גבוהה יחסית, החיים אינטנסיביים ועמוסים. גוף האדם לא נועד להתמודד עם רמה כזו של סטרס לאורך זמן. לאורך מאות אלפי השנים האחרונות גוף האדם היה בנוי לחיים רגועים ונינוחים בהם מדי פעם היתה מופיעה סכנה, למשל בצורת להקת אריות שמאיימת על הכפר. במצב סכנה המוח מייצר הורמון שנקרא אדרנלין שנותן אנרגיה לגוף להתמודד עם הסכנה. אחרי האדרנלין המוח מפריש הורמון שנקרא קורטיזול שמופרש לאורך מספר שעות אחרי הסכנה. הקורטיזול מעורר חשק לאכילת מזון עתיר קלוריות. הגוף מזהה את זה שהיה איום על חייו ורוצה להזין את עצמו כדי להיערך להתקפה הבאה אם היא תגיע,

קריירה

כשבחרת מקצועות בחירה בתיכון וכשהלכת ללמוד תואר ראשון לא בטוח שהיית סגורה על מה את רוצה לעשות כשתהיי גדולה. זו שאלה מאד מורכבת שקשה לענות עליה מראש. לעיתים אנחנו מגיעות עם השנים לקריירה לא צפויה שדווקא מדליקה או מעניינת אותנו, אולי גם מתגמלת טוב ואנחנו מרוצות. תפקיד ועשייה טיבם לעבור שינוי, ואצל רובנו עם הזמן התפקיד כבר לא מעניין, התשוקה להמשיך אותו קטנה בהתמדה והמוטיבציה בירידה. ולמה? תפקיד או ייעוד בחיים טיבם למצות את עצמם. יעוד זה דבר משתנה ברוב המקרים ואם לא נתפתח נאבד עניין. משאיבדנו עניין העבודה הופכת להיות מקום שמטרתו העיקרית היא לייצר כסף וזה נורא בעיניי. למה זה נורא? אני מאד אוהבת כסף, כיף לי שיש לי כסף ואני יכולה לקנות מה שבא לי. עדיין זה נורא כי היצירתיות והתשוקה בחיים הם המנוע ליצירת שמחה ואושר, ואם אני קמה בבוקר לעבודה שלא מעניינת אותי ותכליתה לשלם את המשכנתא יווצר בי תהליך של נבילה, האנרגיה שלי והשמחה שלי ידעכו בהדרגה ואולי עם הזמן אף יתפתח דיכאון קל. דיכאון כל כך זניח שאף אחד לא באמת יתן לי כדורים או ידאג מזה, אבל בתוכי היאוש והקושי יגדלו. זה השלב בו אהיה עצבנית יותר, אצעק יותר על הילדים, הזוגיות תלך ותחמיר והמיניות שלי תידעך. וכל זה למה? כי אין לי